再見。
該往前走了，是嗎？
不該再回頭看了，是嗎？
不該再捨不得了，是嗎？
『嗨‧‧‧』
『嗨‧‧‧』
另一端的你，在問候後，是長長的沉默。
那沉默，漫長得像是過了一百個世紀。
我不知該說什麼，才能自這困境中掙脫。
『你‧‧‧最近好嗎‧‧‧』
沉默中，我只能說出這公式化的話語。
不會顯得太熱切，不會洩露出思念。
是最安全，也最無用的開頭。
『還好。』
簡短的回覆後，又是長長的沉默。
『你‧‧‧在忙嗎‧‧‧』
或許，你是因為忙碌，才沒辦法回應我。
『嗯，抱歉。』
你幾乎馬上回覆了我，疏離的口氣，讓我有些難過。
『那不吵你了‧‧‧』
多希望你會回答，說我並不會打擾你。
說你也想和我說說話，說你也想我。
『嗯。』
然後，你便離了線。
留下螢幕前，怔然許久的我。
原來，愛情早就不在了。
只有我，還固執地留著心裡的愛情，不肯離去。
只有我，還不肯相信，你早就不愛了的事實。
只有我，還在傻傻地等待，奇蹟的發生。
那些寂寞，那些眼淚，都已經不具意義了吧！
我的喜怒哀樂，也早就與你無關了吧！
甚至，我還讓你覺得困擾吧！
對不起。
我只是捨不得忘記，那曾有過又失去的美好。
捨不得忘記，愛情曾經那麼濃烈地存在著。
我只是，捨不得你而已。
所以，才會一再地回頭，一再地停留。
留在原地，期待著你還會回來尋我。
明知不可能，卻還是抱著希望。
好傻。
我害怕往前走，害怕沒有你的生活。
沒有你，我就不再那麼勇敢堅強。
沒有你的荒涼中，我該何去何從呢？
所以，我一直留在這裡。
像個被遺棄的孩子。
而現在，我該往前走了嗎？
我該離開這段愛情了嗎？
我該放手，讓心裡的你離開了嗎？
你知道嗎？我還有好多好多話想跟你說。
想告訴你，其實我很想你，想得就快支撐不住。
想告訴你，其實我一直都愛著你，未曾改變。
只是，我再也沒有機會說了吧！
就算有機會，你也不想聽了吧！
你，不想聽了。
事實就是這樣了，只有我還看不清。
時間不會停留，每一個人都必須往前走。
再怎麼不捨，仍得放手離開。
所以。
親愛的。
我走了。
不等你了。
【後語】
離開後的第七篇文章。
１月１１日，關版第１２天。
凌晨５點４４分。
經過這麼多天，情緒早就該平撫下來。
但，我卻是愈累積愈多，找不到出口。
真的好想，找人說說話。
於是，敲了一個朋友。
沒想到，她只是快速地回我一句。
『我在忙！』
我吶吶回她，不好意思，打擾了。
像逃離什麼似的，趕緊離線。
心裡的寂寞，更深了。
現實生活中，我的朋友極少，也很少連絡。
因為工作的緣故，我的作息和朋友不同。
所以，我更珍惜擁有的每一個朋友。
當朋友有煩惱時，不管多累，我還是會努力傾聽。
或許，我提不出好的建議，幫不了忙。
但我知道，光是傾聽，就已是莫大的安慰。
所以，我以為。
我的朋友，也會一樣地待我。
當下，我真的好難過。
或許是，我做得不夠好吧！
或許是，她真的很忙，而不是不關心我。
或許是，她對於我的鑽牛角尖，已經不耐煩了。
於是，我又用了相同的方式，來宣洩我的痛苦和寂寞。
文字，已經是我僅有的依靠了。
只有依靠文字，才不會給人帶來困擾和麻煩。
我不能再這樣下去了。
不管是網路或是現實，我都應該好好振作起來了。
不應該讓自己，再繼續低潮下去了。
這些心情，造就了這篇極短篇小說。
沒聽我說這些後語，一定以為我是在寫愛情。
但事實卻是，由這些瑣碎小事，產生出來的感受。
這或許也可以解釋，為何我可以寫出那麼多愛情。
我並不是，一個隨時生活在愛情裡的女人。
但不管什麼感受，我總是會寫成愛情。
真的是很奇怪的習慣。
藉由文字，我告訴自己，不該再留戀了。
雖然我很捨不得這裡，但是還是必須放下了。
若不放下，我將永遠無法從這種無邊的落寞中解脫。
關版日記，只剩最後的二篇。
文章會愈來愈悲傷，愈來愈灰色。
不知道的人，會以為我想不開跳不出。
但是。
其實那時的我。
已經開始試著放下。
崩解。
是放下的開始。
~感謝安妮分享~